 |
|
|
|
|
Interview mit dem Weihnachtsmann Schulz! traf den Mann mit dem Rauschebart bei einer Kneipentour. SCHULZ! Mensch, Du siehst aus wie der Weihnachtsmann. Bist Du es oder bist Du es nicht? WEIHNACHTSMANN Da hilft kein Leugnen. Woran hast Du mich erkannt? SCHULZ! War nicht besonders schwer, schließlich laufen nicht viele Typen mit Rauschebart und roter Kutte rum. WEIHNACHTSMANN Ja, normal geh ich mein Bier auch inkognito trinken. Aber ich komme gerade von einer Verhandlung mit einem Spielzeughersteller, da wollte ich mich nicht noch groß umziehen. Außerdem kann ich etwas Publicity gut gebrauchen. SCHULZ! Du mußt es ja nötig haben. Laufen die Geschäfte denn so schlecht? WEIHNACHTSMANN Das kannst du wohl sagen. SCHULZ! Was für Probleme hast Du denn so? WEIHNACHTSMANN Dass die Kinder mir immer am Bart rumziehen, um die Echtheit zu prüfen, damit kann ich leben. Aber was sich die Erwachsenen so leisten, ist echt 'ne Sauerei. Erst machen sie den Kindern Angst mit mir, damit die artig sind. Und ein paar Jahre später erzählen sie, es würde mich gar nicht geben, nur um die Pluspunkte für die Weihnachtsgeschenke selbst zu kassieren. Ziemlich unfair, oder nicht? Und mit den Wunschzetteln klappt das auch nicht so richtig. Die meisten bekomme ich erst eine Woche vor Weihnachten, wie soll ich da denn noch die passenden Geschenke besorgen in der kurzen Zeit? Also besorge ich die Sachen vorher schon auf Verdacht. Wenn ich Pech habe, sitze ich dann anschließend auf einem vollen Lager, weil keiner mein Zeug haben will. Und wenn ich die Sachen trotzdem verteile, dann schimpfen alle auf mich. Nein, die Wunschzettel müßten früher kommen, so gegen Ostern wäre optimal. Und genügend Porto muß auf alle Pakete und Briefe drauf. SCHULZ! Genug davon, mir kommen gleich die Tränen. Was für Wünsche hat eigentlich ein Weihnachtsmann? WEIHNACHTSMANN Einen neuen Schlitten. Meiner kommt nicht mehr durch den TÜV. Und ein paar jüngere Renntiere, die halten den Streß nicht mehr aus. SCHULZ! Das muß ja auch anstrengend sein, an zwei Tagen die halbe Welt mit Paketen zu beliefern. Wie machst du das eigentlich? Hast Du Doubles? WEIHNACHTSMANN Kein Kommentar. Wenn ich das verrate, kommt vielleicht ein Konkurrent und macht das Geschäft kaputt. SCHULZ! OK. Darf ich Dich etwas über Deine Engel fragen? Ist es nicht aufregend, mit einem Haufen weiblicher Engel zusammenzuarbeiten? WEIHNACHTSMANN Nicht mehr. Ich bin schon zu alt für diesen Spaß, und meine Engel auch. Früher, ganz am Anfang, da war das anders, da hat es schon heiße Situationen gegeben, in denen ich mich anstrengen mußte, einen klaren Kopf zu bewahren. SCHULZ! Aber mit Knecht Ruprecht hast Du nichts? WEIHNACHTSMANN Langsam ist es aber gut. SCHULZ! Eigentlich sollte ich Dir jetzt noch die üblichen Fragen stellen wie: Wer ist Dein Lieblingssänger, was Deine Lieblingsfarbe und welchem Politiker möchtest Du eine reinhauen? WEIHNACHTSMANN Und ich wollte Dir gerade ein Bier ausgeben, weil ich dachte, du würdest mich diesen Mist nicht fragen. SCHULZ! Habe ich auch nicht mehr vor. Aber zwei Fragen hätte ich noch. Was kriege ich zu Weihnachten? WEIHNACHTSMANN Ich habe dir gerade ein Bier bestellt. Nächste Frage, bitte. SCHULZ! Wenn Du nur Ärger hast, warum machst Du dann nicht einfach was anderes? WEIHNACHTSMANN Wer will denn schon so einen alten Sack wie mich einstellen? Und ganz aufhören kann ich nicht. SCHULZ! Was hält Dich ab? WEIHNACHTSMANN
Ich hätte keinen brauchbaren Nachfolger. Außerdem hält
mich das Strahlen in den Augen der Kinder, die noch an mich glauben. tb |
